?

Log in

. Диалог  в аптеке)))
в центре, на Демёхина в аптеку входит приезжего вида покупець (п), типа с рынка.
Аптекарша (А)
примерно его возраста - лет к 45
 
Кем подслушано
swidomit). 
П: , маскі є?
А: Шо?
П: і у вас нема?
А: та шо вы хотите?
П: та маскі. жы ш....
А: Пакупатель!!! Вам нужны маскі од грипа ?!
П: Нема у вас?!.
А: так так и гаварыте!!! а то откуда я знаю...
П: Шо немає? Та шо ж я шыть собі буду?! є чы ні?!
А: та откуда я возьму?! Гаварю же , шо вы не знаєте?!

.....

П (топчется, вроде сказать то и нечего... будто приставал к тёте и его отшили) ....
П(уходит, поворачивается в дверях): а верьйофка і мыло є ?
 
Решила вот запостить  что-то смешное из своего архива веселых историй, чтобы поднять настроение себе и окружающим.
Такого нарочно не придумаешь. Ситуация, о которой я вам сейчас расскажу, случилась  недавно, о ней мне поведала одна моя знакомая, назовем ее Ириной. Она торговала в одном из супермаркетов    г. Луганска, заведовала отделом парфюмерии. Когда заканчивался рабочий день, они закрывали вход в этот отдел  полиэтиленом, эдакой искусственно созданной занавесочкой, которую между собой все сотрудники прозвали презервативчиком. Именно так, в уменьшительно-ласкательной форме. Почему  такое сооружение получило такое название – не знаю, Ирина, впрочем,  – тоже. Так как она была сама себе хозяйка и лишь арендовала место в  супермаркете для  торговли,  то могла позволить себе прийти на работу и в 10, и в 11 утра.  Руководству большого магазина не нравилась эта самая занавесочка,  портившая весь дизайн торгового комплекса в то время, когда в нем находилось уже достаточно много людей. Поэтому Ирине было сказано либо приходить на работу к восьми и снимать это безобразие, либо  же кого-то просить это делать до открытия супермаркета.  
Так вот, в один прекрасный  день, по дороге на работу, сидя в маршрутке, героиня нашего рассказа решила позвонить своим коллегам  и напомнить им о злополучной занавеске. Представьте картину. В общественном транспорте с утра шум, гам, толкотня, разговоры, мелодии мобильных телефонов, раздающихся через каждые две минуты и.т.д. Ирина делает звонок. Имея привычку громко разговаривать, она во всеуслышание просит одного из своих сотрудников (Внимание!): «Леша, снимай презервативчик, я уже еду!»
…………………………..
Секунда тишины, косые взгляды – и взрыв смеха. Ирине пришлось выйти на три остановки раньше.
НОУ КОММЕНТС.

Dec. 5th, 2007

«Да, мой, дорогой, - говорит кокетливо в телефонную трубку молодая женщина лет  25-ти. – Как дела? Плохо? Без меня? Я тоже соскучилась. Мы не виделись всего пару часов, а кажется, что прошла вечность...»

Я стою рядом с этой щебечущей по мобилке пташкой,  газель мчит нас, пассажиров, в сторону восточной части города, на каждой кочке меня подкидывает так сильно, что  даже начинаю чувствовать свои внутренние органы, кто-то рядом благоухает  жутким перегаром и норовит заехать мне локтем в глаз.   Милый разговор по телефону двух влюбленных людей несколько скрашивает мое весьма  подпортившееся  настроение. Мои мысли плавно перетекают в философское русло.  Про себя отмечаю, как приятно наблюдать за счастьем других и в душе радуюсь, что есть люди, которые искренне друг друга любят, и  что вообще на свете существует такое прекрасное чувство…. Мое воображение рисует счастливую семью, красивых детишек, полное взаимопонимание и гармонию. 

«Мне так много надо тебе сказать…., - тем временем не умолкает моя  соседка в автобусе. – Кто? Я? Ну, конечно, люблю….»

Затем наступает пауза в несколько секунд, женщина озадачено смотрит на экран своего мобильного телефона и выдает своему собеседнику на другом конце провода фразу, повергшую меня в шок (привожу ее дословно): «Слушай, повиси на телефоне минутку, мне по второй линии муж долбит. Сейчас отвечу».  

Я почувствовала себя безмозглой идиоткой, наивно верящую в  любовь до гроба, страсть до безумия и  прочие милые глупости…

Мое улучшающееся настроение возвратилось на свои первоначальные позиции противности, и обещало их придерживаться до конца дня. 

Jun. 22nd, 2007

Где подслушано: на остановке 155 маршрута.

Утро, давка возле маршрутки. Перень пролезает вперед, не уступая девушке..

Действующее лицо 1: Девушка (Тихо)
"Мда, не всех война забрала..."

Действующее лицо 2: Парень (медленнно поворачивается):
"Щас заберет"

Где подслушано: в троллейбусе..только что.

Действующее лицо 1: Парень в давке... 
"Женшына! та заебала ты своим ...пиханиями..."

Действующее лицо 2: Тётка
"Мушшшына!!! Та шо за... слово такое некультурное ПИХАНИЯМИ..."

Тока не бросай...

Где подслушано: недавно у  Междугородного телефона (рядом с памятником Ленину,  ДрамТеатром)...

Действующее лицо 1: Мужичёк закурил только что, идёт по тротуару, испугался от крика...

Действующее лицо 2: с противоположной стороны улицы -кричит, размахивая руками- перебегает проезжую часть- "Зёма, Зёма...  Тока не бросай... Тока не бросай!!!"

Выхватывает зажжённую сигарету прямо изо рта, затягивается, удаляется довольный собой.
Кем подслушано: mozg_cow

ПОДКРАЛСЯ....

Это было с год назад, когда русский фильм "СВОЛОЧИ" ещё только начал рекламироваться.
Где подслушано: на остановке у "Глобуса"... 

Действующее лицо 1
-Парень в ушанке, тупо рассматривает развал ДВД -лоток с пиратскими фильмами) МОЛЧИТ: ......

Действующее лицо 2
-Продавец (его сверстник), тихо подкрадываясь сзади, вкрадчиво шепчет в ухо: "СВОЛОЧИ"........есть!

Кем подслушано: mozg_cow